Uma noite ideal...

Tem tempo que penso em ter uma daquelas noites inesquecíveis. Aquelas que fazem a semana seguinte ser repleta de recordações e com vontade de quero mais.

Uma noite bem aproveitada poderia ser aquela que começa dentro de um carro. E o vidro embaça. E a mão boba tenta algo, mas é repreendida por um tapinha. De repente, quase sem fôlego, ele faz uma pergunta e ela só responde: vamos!!

Chegando ao local combinado, ele abre uma Casa Perini enquanto ela enche a banheira. Muita espuma! Aproveitam também para se divertirem no chuveiro, embaçar o box e fazer o que der na telha em pé mesmo (ou de joelhos), pois quando resolverem deitar, terão uma cama lhes esperando.

Aí, quando o cansaço começa a bater, nada melhor que uma massagem com aqueles óleos que esquentam, que deslizam, com sabor. Caso saia uma frase como: "Meu Deus!", é sinal que você pegou pelo lado certo.

Depois de tudo, está na cara que o tempo não vale nada, e que tudo pode ser repetido novamente, não exatamente nessa ordem...

Sim, mulher pode, realmente, ser tudo de bom!!!!



-----
postado por Mônica Baby Doll

Aninha

Ela levava na ponta dos dedos a cor da cabeleira insana, fogo a queimar seus pensamentos: - dizem que só há dois jeitos de prender um homem, eu acho que só há um, entre as coxas.


-----
postado por Adri sem costura

Frase do dia.

Um homem sozinho não é nada, nem mesmo corno.

-----

Postato por Bibi Tanguinha

Frase do dia

Existem homens tão, mas tão escrotos, que me deixam com nojo de sexo.
-----
Postado por Mel Fio-Dental

papo calcinha de depois do almoço...

...nós gostamos mesmo é de homem cheirosuuuuu! huahuahuahua


-----
postado por Adri Sem Costura

Murphy

O combinado era irem para um bar, depois da festa, de carona com outro casal de amigos. Não tinham nem se beijado ainda. Quando se beijaram, no caminho, grudaram os lábios como se não fosse mais possível separar. Ao abrir os olhos, estavam na porta de um motel. Ela estava menstruada, com cólicas e a depilação atrasada. Tomou um banho e deu...

Foda-se, maldito Murphy!!!
-----
Postado por Mel Fio-Dental

teu pescoço me ensina a soletrar segredos
guardados na clavícula...


-----
postado por Adri sem costura

Só!

Só o que eu quero sentir agora é o cheiro que tu traz na pele, o calor das brasas do teu corpo e o arrepio da tua voz no meu ouvido...
-----
Postado por Mel Fio-Dental

Manifesto!

Tem uma teoria dentro da literatura que é refutada! A de que praticamente todo o texto fala sobre o autor e a sua vida, fazendo uma baita confusão. Algumas correntes literárias até atentam para essa questão que pra mim, é falha, pois o texto é só mais um produção humana e não o autor em si. Se assim fosse, ninguém mais assistiria os filmes de Wood Allen, não leria “Alice no país das maravilhas” e já que Simões Lopes Neto foi um fracassado em vida, ficaria de fora da estante de livros da sala! Ah sim, é bem provável que muito do que é escrito venha de alguma experiência, até por que ninguém acreditaria se contasse que ao chegar em casa encontrei um elefantezinho de bolinhas brancas na cama com meu namorado! Então para que o texto tenha vivacidade e verossimilhança, e provoque reações no leitor, parte de algumas coisas que nos acontecem (como aconteceriam a qualquer ser humano normal e aberto para a vida), são usados para ilustrar a narrativa. O que me irrita um tanto é que algumas pessoas, que se acham “entendidas”, acham que podem ficar dando sua opinião a respeito não do texto que leram, por que se assim fosse seria produtivo, mas do escritor, escritora, como se estivesse apontando o dedo da culpa para alguém e dissesse: vocês são bem assim! Escrevem sobre sexo por que é só isso que passa pelas vossas cabecinhas! Coisa mais medíocre essa! Albert Einstein já dizia, vale mais a imaginação que a inteligência! Então aos “inteligentes de plantão”, se não têm capacidade para analisar um texto e tecer um comentário qualificado vai dar uma volta na esquina pra ver se me encontra lá!


-----
postado por Adri sem costura

Do linho ao algodão: a breve história da cueca

Samba-canção, boxer, sunguinha. A cueca é uma peça fundamental na indumentária do ser humano, principalmente do homem, uma vez que sua função primordial é proteger e segurar! Sua costura especial é modelada para fornecer apoio aos órgãos genitais, extremamente sensíveis, não só à pancadas, mas à fricção. Você que é homem sabe do que estou falando. Muita fricção lá embaixo é sinônimo de problema, e problema significa constrangimento. Afinal, é constrangedor ficar o dia inteiro de barraca armada!

O exemplo mais antigo de roupa íntima masculina data do paleolítico, do homem das cavernas. Estudiosos descrevem a cueca pré-histórica como um pedaço de linho em forma de triângulo, com tiras nas pontas. Essas tiras eram amarradas ao redor do quadril e entrelaçadas entre as pernas. O homo-sapiens podia não ser dotado de grande inteligência, mas já sabia o quão importante representava a proteção às regiões baixas.

Em meados do século XII, foi a vez das armaduras. Como eram feitas de aço e titânio, faixas de linho eram usadas para proteger as "áreas nobres" dos cavaleiros. Com o tempo, as cuecas que eram amarradas abaixo dos joelhos, encurtaram e foram costuradas.

Foi em 1985 que surgiram as cuecas de algodão e flanela. Um alívio para o homem e seu parceirinho. Depois da Revolução Francesa que a aristocracia inglesa se tornou modelo de moda masculina. Usavam roupas mais confortáveis e casuais; os calções deram lugar as calças justas. Alguns homens, principalmente os militares, usavam roupas íntimas semelhantes a corsetes, que diziam facilitar a vida de quem vivia em tempos de guerra.

No começo de 1900, foi a vez dos shortes íntimos, que chegaram no embalo do novo século. As cuecas passaram a ser fabricadas com tecidos e elásticos e se tornaram mais confortáveis. Oitenta anos depois, a moda íntima chega ao auge com Kelvin Klein, que trouxe um novo design para a cueca, com um princípio de conforto e simplicidade. Foi quando os sambas-canção se tornaram populares. Nos anos 90, as cuecas ganharam modelos derivados do esporte: ciclista, boxer, shortinho. Fibras e microfibras foram anexadas ao material para a alegria do homem.

Cueca. Se existe uma boa invenção na história da humanidade é esta! Além de assegurar proteção aos órgãos genitais, é uma das coisas mais importantes e imprescindíveis para o homem. Dá a ele uma sensualidade única. Afinal, coisa mais linda do mundo é ver um homem de cueca, seja ela qual for, samba-canção, boxer ou sunguinha. Eu adoro todas elas, principalmente seus recheios!
-----
Postado por Ti Cuequinha

Meu querido cafajeste...

Toda mulher conhece um. Nós aqui do blog temos até um em comum. E hoje o texto é em homenagem a ele. O “cafa querido”. Aquele cara que a gente sabe, não vale nada, provavelmente é casado, tem namorada ou no mínimo um rolo mais sério, mas mesmo assim a gente gosta.

Gosta porque, apesar de muitas vezes te deixar sem graça, ele diz coisas que levantam o ego de qualquer uma. Embora você saiba e deixe claro que nunca vai rolar nada, ele insiste, e te faz sentir especial, mesmo que diga a mesmíssima coisa pra todas.

E que mulher não gosta de ouvir um elogio? Às vezes tu tá naquele dia de merda, com um frio da porra, de TPM, mal-humorada, inchada, com cara de doente, o cabelo no melhor estilo mulher das cavernas, e ouve um “oi, maravilhosa!” indecente, acompanhado de um olhar malicioso, que te dá aquela revigorada no ego.

Ou então, e essa vale pra grande maioria das mulheres, depois de comer igual a uma porca no restaurante, você nem cogita a possibilidade de encarar a sobremesa, mesmo que o estrago já tenha sido feito. Olha pro lado, e lá está ele, pra dizer: “Gorda? Que é isso, mulher, tu tá é torta de tão gostosa!”, e lá vai você, felicíssima, se jogar na mesa dos doces.

Esse não é o tipo de cafajeste que vai te deixar mal, até porque ele se assume do jeito que é e deixa claro que tem as piores intenções sempre. Você sabe o que ele quer. SEXO. Se vai rolar ou não, é por sua conta. Se cair no papo dele, não vai ser por falta de aviso. Ele é transparente. Não usa disfarces. Provavelmente não é o tipo escroto de cara que vai dizer que te ama só pra te comer. Ele não precisa disso. Não promete nada e joga limpo. Pelo menos com as outras... Até porque ninguém é perfeito.
-----
Postado por Mel Fio-Dental

chupando dedos....


tudo o que eu quero é saber que gosto você tem.


------
portado por Adri sem costura

Tamanho: quem disse que não importa?

Eu tenho um círculo de amizades variado, desde guriazinhas mais novas que eu até mulheres que servem para ser minha mãe. E numas dessas aventuras com minhas amigas mais vividas e experientes fui parar em um show de striper!!! Sim! Eu disse em um:
SHOW DE STRIPER – CLUBE DE MULHERES!

Começo da história:

Eu e uma amiga, para a qual dei o outro ingresso que ganhei, seguimos desconfiadas para o tal show. No caminho demos risadas e falamos que não saberíamos o que fazer na hora. Andamos, andamos, nos perdemos, até que surgiu um outro carro indo para o mesmo lugar que nós! Depois de andarmos, andarmos mais um pouco chegamos ao destino.
Entramos no salão, e me deparo com mesas rodeadas de mulheres, todas sentadinhas, conversando e apreciando o coquetel servido. Mulheres de todas as idades, de todos os estilos. Nada de mais, todas muito bem comportadas até então. O som era baixo, e não era possível distinguir o que tocava, afinal mulheres reunidas é um problema!!! Como falam! Meu Deus!
Terminado o coquetel, e nada do show, a essa altura a mulherada já estava um pouco alegre, depois de algumas doses e cervejas.

Eis que uma das organizadoras do evento diz:
Meninas, eles estão chegando!

Pronto! A mulherada se animou de vez e começou a dançar. O Dj aumentou o som e elas empurraram as mesas e deixaram somente as cadeiras, fizeram um grande círculo no salão.
Quando os seis rapazes chegaram e entraram no salão, as mulheres enlouqueceram! Foram gritos, gemidos, pulos pra tudo que é lado. E eu e minha amiga ríamos de tudo! Era impossível não rir daquelas mulheres assanhadas!

Eram seis homens lindos, maravilhosos, sarados, e quando digo sarado não estou falando de homem triângulo invertido! Era tudo no lugar, e que lugar!

Cada show durou em média uns 20, 30 minutos.

O show começou com o monge, um “rapaz” com exatos 43 anos, moreno de olhos verdes, cabelos compridos e encaracolados! Por dios! Tem muitos de 20 por aí que não tem o corpo que aquele homem tem! E a bunda daquele homem! Não sei vocês, mas eu sou fissurada em bunda! Que inveja! Queria eu ter aquela bunda!

O show continua, após sua apresentação, quem entra em cena é o Ninja! Senhor, outra perdição! A bunda? Nem vou comentar! Vocês iriam morrer de inveja! Eu peguei nela! Sim, a esta altura do campeonato eu já tinha perdido toda a vergonha! O que você faz quando um homem sarado e nu pára na sua frente e dança?
Ah, minhas amigas, não há que resista! E sim, eles ficam nus, do jeitinho que vieram ao mundo! Entro em detalhes depois...

Depois veio o matrix, o cafajeste, o cowboy, e o índio!!!

Parênteses para o cafajeste: que homem lindo! Ele entra com um terno preto com risca de giz, camisa branca, chapéu, cabelo desgrenhado e barba por fazer! Ah! Eu quase infartei! Sim, eu adoro barba por fazer, me desculpe quem não gosta, vocês ainda não devem ter descoberto suas vantagens!
Rodriguinho, como é chamado, é moreno, alto, estilo Reynaldo Gianechini! O rapaz começa a dançar e tirar sua roupa. E surpresa: ele tem várias tattoos! Que loucura! Eu queria aquele homem na minha cama! Ai, ai, o rapaz segue dançando e pára na minha frente! Não me agüentei, tive que pôr a mão naquele corpitcho PER-FEI-TO que estava ali na minha frente, e que homem cheiroso... Ele usava um óleo perfumadíssimo no corpo que ficou na minha mão. Então pensei: ganhei a noite! Mas não! Após cada performance eles pegam uma toalhinha, passam pelo corpo todo e jogam para alguém! Ele fez diferente: amarrou a toalhinha, adivinha aonde?

Sim minha amiga, aí mesmo onde você está pensando!!! No tico!

E veio pro meu lado! MEU DEUS! Chegou na minha frente e disse: Pega!
Ah, eu não sabia o que fazer, e ele repetiu: Pega!!! Entonces: PEGUEI! Sim, meti a mão e peguei A TOALHINHA!!! Ai, ai, sonho com aquele homem na minha cama até hoje!!!

Mas vamos a outro parênteses: o Índio!! O último a se apresentar! Por quê? Óbvio minha amiga, é o mais gostoso de todos e o mais audacioso também. O show dele é o mais demorado. O nome já diz tudo, Índio! Outro corpo PER-FEI-TO.

Durante o show todos eles tiram algumas mulheres para dançar e simular posições sexuais. Amiga, comprem Kama Sutra, mas só não inventa de fazer com o seu namoradinho esmilingüido e de quinta categoria, em quesito corpo, porque alguém vai acabar se machucando!! É só para garantir, caso você vá a algum show desses, e saiba o que fazer a hora. Tem que ter força, para te jogar de um lado para outro num piscar de olhos!

Sim, o meninos do striper pegavam as mulheres, jogavam de um lado para outro, rolavam no chão, simulavam posições sexuais e ainda dançavam com elas no colo! Vi as mais diversas mulheres virando lagartixas! Ah, Kama Sutra e Ioga! Vou começar a praticar ioga semana que vem.

Pois bem, o que mais me impressionou foi a quantidade de mulheres casadas! Teve uma que foi até de peruca loira! Uma senhora que passava dos 50 anos! E quando tiraram ela pra dançar, estava tão preocupada em não deixar a peruca cair que não aproveitou o momento com aquele homem gostoso que a tirou pra dançar!!

A maioria das mulheres presentes eram casadas, meu Deus: quantos maridos incompetentes!
Vi algumas chorarem, gemerem, espernearem, tudo por causa de um TICO! E sim, não me venha dizer que tamanho não é documento, porque elas estavam mais preocupadas em eleger qual era o maior do que apreciar os corpos! Estavam interessadas SÓ em pegar nos TICOS!! Depois dizem que eu que sou assanhada!

Eu que NUNCA tinha ido a um lugar do gênero, era minha primeira vez, como elas insistiam em dizer, me diverti muito, dei muitas rasadas! Além de ter dançando durante a festinha que rolou depois com o “meu” capitão Rodrigo, vestido, claro!

Agora? Morram de inveja! E percam a vergonha e descubram os corpinhos que têm por aí! Não é para casar!

OBS: alguns homens deveriam assistir um show de striper pra aprender como é que faz! Quanto marido incompetente!

-----

Postado por Bibi Tanguinha

Papos de fone

Ao meio dia, diferente da maioria das pessoas que almoçam, algumas trabalham em programas de TV. Enquanto a entrevista rola solta na frente das câmeras, é nos bastidores que o papo acontece. Cada cinegrafista tem um fone para se comunicar com o diretor de imagem, que também está ligado ao master e controla o tempo do programa e do papo.

Em 99% dos casos o assunto é o mesmo: sexo, trovas, convites, posições, elogios, etc, etc. Lógico, em 100% das vezes fica só no fone, claro, afinal, estamos trabalhando. Sem falar que não dá pra encarar.

Porém, em uma rara conversa de fone, conseguimos formular uma teoria bastante interessante. Não sei o porquê, mas falávamos sobre comportamento humano e tudo mais. Em um determinado momento, chegou-se a conclusão que homem tem muito medo de mulher bonita e inteligente (todas essas qualidades em uma só).

Para um homem chegar em uma mulher, hoje em dia, não é bem assim. Hoje, além de bonitas esteticamente, são inteligentes, independentes, tem seu próprio carro, pagam suas roupas e sua janta (maisaaa). E isso assusta um homem despreparado.

Hoje, não basta um homem ter um carro maneiro, uma roupa de marca e não saber fazer nada sem suas conquistas materiais. Aliás, são tão infantis que nas festas só falta eles brincarem de se esconder para conseguirem aparecer para alguém.

Acreditem: roupinha com etiqueta aparecendo até causa boa impressão, o problema é que isso só conquista "mulherzinha", aquelas beem diferentes da que citei acima, as descartáveis, de uma noite só. Essa só vai pedir carona e de quebra te tirar um dinheiro, ela não vai ajudar um homem sequer a se barbear.

Cabe ao QI de cada homem saber até onde consegue chegar.

-----
postado por Mônica Baby doll

A geladeira

Os homens são tãããããão óbvios...

"Não quero isso agora, vou guardar aqui pra depois". E pronto. Você tá na geladeira. Típica mulher-lanchinho. Pra quando a fome apertar. Enquanto isso ele vai se divertindo por aí, colecionando conquistas. El matador!

O problema disso, meu amigo, é que depois de um tempo na tua geladeira, pode ser que ela realmente esfrie. E aí duvido que o teu microondas dê jeito de esquentar.

Rá!

É só isso por hoje...
-----
Postado por Mel Fio-Dental